本人貌平性和家穷，来自农村。高中随波逐流，又谈了三年恋爱，最后上了一所名字听起来很牛逼，其实很普通的大专，选了名字很吸引人的国贸专业。

大学怎么读？那时完全没谱。对于我考上的这个学校，知之者寥寥。想想对农村的乡邻来说，也就清华北大算知名大学，我也就无所谓了。

看了几本类似于《大学应当如何去读》的书，就想着我的青春我做主，我的大学要精彩，不留遗憾。

于是辗转于各个社团与小组之间，忙碌于各种活动与会议之中。参加一些征文比赛、创业大赛拿了几个一等奖，就有了一种自己的大学很精彩，自己也很牛逼的满足感。管他呢，反正精彩就行了，大学不留遗憾……

大三，失恋了，那种感觉，至今我都不懂该如何去言说。高中时候，人的差距只体现在分数上；大学里，人与人之间的差距体现在吃穿用度上，你再努力，都无法改变矮矬穷的事实，想想妹子阅人无数，抛弃我这片落叶，她能获得整片森林，我只能无奈祝福了，实在也做不了什么。

大四那年，亲戚朋友见到就问，分配到了什么单位了？我只能不断解释，市场经济啦，工作都自己找，不包分配了，心想，这落后了多少年的观念！

实际上，我对社会也是一片白纸，看着同学们纷纷买了正装，弄了简历，天天奔波在找工作的路上。我继续躺，继续茫然无措，想，找工作不都下个学期的事情么，急个屁啊！

寝室走得只剩下我一个人的时候，我才急了，穿上借来的正装，刮了胡子，出去像无头苍蝇一样到处乱碰，找工作。第一次剃胡须，竟然有些伤感，像是把流年的记忆一起抹掉似的。

第一次去招聘会，接着又第二第三次去面试，没想到这只是个开始，后面还有四五六七八九……第一次明白原来自己毫无竞争力，一个国贸专业的学生英语口语不流利，却讲自己文章写得好；就像凤姐去参加选美大赛，说自己很内涵一样滑稽。

每当夜深人静，沿着以往和恋人走过的小路，向校园深处漫溯，一路风息萧萧，空气里尽是浮光掠影，金黄的落叶堆满心间。斜风仍默默，清梦转寥寥，往事已成空，还如一梦中。

当我被宿管阿姨催促着离开宿舍的时候，我的工作依旧没有着落，其他同学都找到了月薪五、六千的，我实在无法忍受去三、四千的小公司，难道我就这么差劲吗？

那段时间，我甚至都不敢往家打电话，唯一的一次，父亲在电话里充满了焦虑，提到还在读书的两个弟弟，委婉说道家里的困难，按他的预想，毕业的我，应当是他期盼中的秋天，是收获的季节，适当可以接济一下家里了，我只能打消了继续考研的念头。

想想自己也不能太自私，大学三年，父亲总对我说不差钱，他以为让我不为钱发愁，就可以使我专心学习，可我的所作所为是多么的不要脸。

有时候长大就是这么个瞬间，我终于抛弃了那些不着实际的虚荣，接受了市场对我的定价，找了一份与所学专业完全不搭边的医疗器械销售工作，听说销售工作做得好，很快就会月薪过万，步入高收入行列。

转眼二年过去了，医疗器械销售工作虽然使我变得圆滑世故了些，但业务仍做得一塌糊涂，月薪过万自然与我无缘，一种深深的挫败感和宿命观开始不断涌入心头。再一次感觉一无所有，躺在城中村二年不变的床上回顾过往，溢出了热泪，我把自己想哭了。

想想自己已经被磨平的棱角，再也回不来的激情。周围的同学好些人升职的升职，加薪的加薪，尤其是那些通过再学习步入热门行业（如IT互联网、金融）的同学薪资都是我的三四倍，我感觉到一种深深的无力感。

然后我开始了另一种疯狂，把三年积攒下的几万块钱全投进股市，在专家4000点才是牛市起点的建议下，我进去了，然后就出不来了，吸烟酗酒，人也变得恍惚没精神，工作是越做越差，最后被老板炒了鱿鱼。

万分沮丧之下，我回了老家，想做片刻的停歇。父亲仿佛不经意的说起，邻居谁谁初中毕业出去混，如今小车开回家，其实就是委婉地问我，你一个大学毕业几年的人，怎么还没个车？……我越听越窝心，第二天就逃了回去。

回去后的一段时间，找不到工作，期间同学给我介绍了一个女票，很普通的样子，根本不是我喜欢的类型。见面的时候，问我是做什么的，一个月收入多少，买房了吗？我竟然心慌意乱，再也坐不住了，额头冒出了虚汗，我明显看到女孩眼角流露出的藐视，当晚喝了许多酒，当着同学的面哭得酣畅淋漓。

同学见我哭够了，对我说：“要不，去培训IT吧！我从百知教育培训出来，现在月薪1万3了，人挪活，树挪死，一个大活人还能叫尿憋死！”

第二天，我在同学的建议下选择到百知教育学Java。在百知教育的几个月时间里，我敲出的代码，夸张地讲，比以往写的字都多，一种为了改变命运而发疯的劲。有时会想，如果读大学之前先去社会历练上一年，很多人的命运是不是会改变？

后来毕业了，找了份12K的工作，虽然在同期毕业的同学中并不是最高的，但是对于我来说，就如梦幻一般的，说实话，直到现在我仍有一种小确幸的感觉。

小确幸归小确幸，但我明白，我依然是一只愤怒的蚂蚁。生活啊，爱不爱你，都在心口难开……最后想对百知正在学习的学弟学妹们说：加油吧，未来属于你们！

作者：Java23 班 刘*涛